我对他总是很凶。我哥常常嘱咐我对他好一点。而我面对他总没来由的生气。我会后悔这份婚姻。羡慕那些单身的人。如果有选择，我宁愿一辈子单身。只是年少时的我，听信老一辈的规劝，认为女人到了一定年龄就要结婚，而没有质量的婚姻还不如单身。
这么多年来，我还保持着我的纯真。像刚出校门的孩子。不染脂粉，不施粉黛。于佳荷就是我的前身。她活成了我想要的模样。不沉浮与现实的镣铐，不满无爱婚姻而选择离家出走。但她对爱无私又执着。即使深爱着陆孟晨，因为无法给他完整的心又选择离开。
我没有她有勇气。
我依旧和他在一起生活。共同度过最艰难的日子。我们没有爱情，慢慢的却有了更深的亲情。我把他当我的亲哥哥对待。他对我也像呵护自己的妹妹一样。
他成全了我孤独地世界。我给了他我的一生。
其实婚姻有时候特别简单。并没有爱的死去活来。第一次见面。哦，还可以。第二次订婚，第三次便是结婚。像一套程序不变的系统，按部就班，一滴不漏。
然后，我们有了孩子。
怀孕期间，我们有好几次决定分开。漫长的时光里，我们看到了各自的内心。而这个时候说不合适有点为时过晚。甚至我们一意孤行的想要打掉孩子。可是还是在双方父母的劝告下选择跟现实和解。
当时的我们都冷静了很长时间。为此我辞掉了工作。没有了工作，世界小的只剩下了他。那时的我们很穷，生孩子的6000块钱还是找朋友借的。后来，他告诉我，他要给我一个家。
在上海颠沛流离了五年，手里有了积蓄，而上海的房子我们买不起，便跑到了无锡。终于有了一套属于自己的房子。
随着孩子的渐渐长大，当年焦躁的我们都被生活孵化。我们不在吵架，学会了退让和包容。我们的银行卡都放在一个地方，而我们也从不过问各自的工资是多少。
牛奶喝完了，他会主动提回来一箱。
垃圾满了，他会跑下楼到垃圾。
他知道我喜欢吃什么，衣服爱放在什么位置。睡前要不要喝茶。
我对他变成了依赖。
他常笑着对我说，我们家里有俩个孩子，一个是小小孩，一个是长不大的孩子。
他当年也像我一样幼稚可笑。不知道为什么，他已经变成成熟有担当的男子汉。而我还停留在原点，期盼命中注定的爱情。
我与他简简单单。从来没有在任何节日里送我东西。在上海生活五年，我们从没结伴游玩过。
所以，我迷恋唯美的爱情，渴望我爱他他也爱我的婚姻。
或许，我们一开始就错了，可是我们竟坚持了一错到底。
27岁。我回望自己的人生路。
没有谈过恋爱的我真的就没有爱过吗？
如果不爱他，为什么会选择婚姻相互捆绑呢？
就像后来我遇见的另一个的他。而我们只是擦肩而过的陌生人。但我要谢谢他，成全了我这本书的完美。
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