距离突然被拉近，我心里就像是有千万只蚂蚁钻了进去，有种不可言状的麻痒感。
“是他不懂得珍惜而已。”他又说。
不懂珍惜吗？
我在心里反复问了几遍，找不到答案。即便是有，我大概也是自欺欺人的不想承认的吧！
我曾经在一本书上看到过这么一句话：以后找对象，记得找一个愿意为你花时间的男人。
说真的，在这个生活节奏快的时代里，大家忙着早起上学，忙着努力工作，谁不忙呢？可是喜欢你的人不怕麻烦也不忙。
这句话我记忆深刻，却从不会轻易提及。因为它就像是带着刺一样，无时无刻不再提醒着我，文司原对我的感情没有我想象中的深。
在我的记忆里，文司原从来就没有时间。不论是学生时代他要啃各种书籍，出身社会以后他要早出晚归，连浪费几十秒回条短信，浪费十来分钟陪我吃顿饭的时间都没有。
以前的话，他会在要给他妈妈打电话的时候来我这借手机打电话，即便是交往以后约会，他也只会抱着书本，遇到了熟人打趣儿的时候也只会说我跟陈贝的关系不是你们想的那样这样的话。
还年少的时候，我曾不止一次想象过文司原当众给我表白的场景，然后甜甜的入睡。如今想来只觉得我很蠢。
大一的时候，他把同学的笔记本电脑弄坏，后来还是我将自己的生活费挤出来。加上不断跷课，做兼职给他还上几大几千块钱。那时候我就靠着面包跟泡面维持生计，甚至还因为饿肚子导致低血糖而晕倒过。
大学四年，我都会将自己的生活费分一半给他用，前半个月还好，一到后半个月，我就开始游走在各个大街小巷做兼职。
可是这些他从来都不知道，我也没有跟他讲过。
郑青州说是他不懂得珍惜的时候，我就想起了那段久远却记忆犹新的时光，还有后来的一次次期待都活生生变成失落。
七八年来的点点滴滴都涌了出来，我心里猛地一酸，一直酸到口鼻，泪水瞬间溢满，然后掉落。不是我矫情，而是觉得自己的付出都成了卑微而又理所当然的事情不说，再听到只用了一句不懂珍惜来概述的时候，难过战胜了所有被我强挤出来的坚强。
我的脑袋一直靠在座椅上，看着车窗内倒影的自己，有点儿憔悴。
那一刻，我望着镜子里的自己，又一次问了很多遍，值得吗？值得吗？
或许在喜欢一个人的时候自己觉得做什么都是值得的吧只是这样卑微的付出在别人看来就成为了犯贱。
郑青州很快就把我送到了我家楼下，我也没有邀请他进家里坐的意思。
下了车以后，我跟他道别，然后就进了小区之中。
临走前，他还要下了我的联系方式，说是过段时间应该有事情要找我，具体却没有说是什么事情。
回到家里的时候老爸老妈都已经睡着了，但是客厅里还为我留着一盏灯，这一天发生的事情有点多，见到的人更多。
衣服也不脱下就拖着疲惫不堪的身体回到房里，将自己丢进了偌大的床上。
脑海里全都是关于文司原的事情。
果然啊喜欢他早在不知不觉间就已经变成了我的本能。
这晚上我又失眠了，盖着被子，卷缩着身体将自己抱紧，直到天明。
次日，我收将自己里里外外都收拾了一遍，顺便化了个淡妆，将憔悴都洗劫了一遍。老妈看到我精神抖擞的模样时略带几分诧异的看着我，说，怎么一大早就斗志满满的？
我带着几分开玩笑的语气，说我该去上班了，再不去说不定饭碗都保不住了。
老妈眼底有几分怜惜和心疼，说，贝贝，你其实不用这么强颜欢笑。她指着自己的心窝子说：“你的一举一动，一悲一喜，我这里都有底。”
我说我没事，至少没有缺胳膊断腿的。然后就溜进了厨房，吃早饭。
老妈担忧的跟随我来到厨房，坐在我对面，看着我张了张口，心疼的欲言又止，最后低低的叹了一口气，然后吃早饭。
人啊，困了就睡觉，饿了就吃饭，难受了就发泄，可以跌倒，可以颓废，也可以生无可恋，但是却不能一直都保持着那样的现状。因为那样很难看。
说白了，即便没有文司原，我也的活下去。只是在我还有知觉的时候，我会痛而已。
今天，我来上班了。午休的时候我在公司附近的餐厅里吃饭，拿着最近堆积成山的翻译文件，边吃边看，就在这时候文司原给我发了条短信过来，他说：我知道你在公司，下来，我带你去医院。
我原本以为他就是说说而已，没有想到他还来真的。
我没有理他，默默的按了电源键，将手机黑屏，不一会儿他就打电话过来了，我接听。
我一来就说：“我没有时间。”这几天真的会忙到那种，恨不得把自己劈成几份来工作的程度。
“贝贝，就算你今天不去打胎，我们也应该见个面。”他说，我们之间一直这么放着也不是个办法。
我问他那你想怎么样？继续让我活守寡？那边很久没有说话。我本来以为他会说点儿什么，可是什么都没有。
过了一会儿，他才说：“你等我。”然后匆匆挂断了电话。
我看着电话愣了两秒种，然后自嘲一笑，因为我发现自己心里对他还是抱着希望，抱着幻想。感觉我就像是中了一种叫做文司原的毒。
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