马世侠师徒四人回来之后，为接下来治疗精神病人的相声开始了创作。
第二天上午，宋大宝和岳龙就开始排练了。
……
宋大宝（作风尘仆仆状）：我刚下飞机啊。我从美丽国回来。
岳龙：您上美丽国演出去了？
宋大宝：这不，美丽国总统大选嘛。我去教一教。
岳龙：总统大选，您一个相声演员能教什么啊？
宋大宝：这你就有所不知了吧。
岳龙：确实不知道。
宋大宝：美丽国总统大选，也开始说相声了。
岳龙：是吗？他们是对口相声，两个人，是吗？
宋大宝：他们在国会里面呢，是群口相声，有时候，还要上演武行。
岳龙：国会里面闹哄哄，跟菜市场流氓打架一样。
宋大宝：真正的总统选举的时候呢，就是对口相声了。
岳龙：说说，他们美丽国总统都有什么绝活？
宋大宝：他们哪有什么绝活啊，就喊一些口号。
岳龙：喊什么口号呢？
宋大宝：比如加工资、提高就业率，增加补助之类的。
岳龙：能实现吗？
宋大宝：哪个总统上台后，实现了承诺？不过我让他们把口号，弄得更通俗一点。
岳龙：怎么个通俗法子？
宋大宝：我当总统，每家顿顿都有火鸡吃。
岳龙：看来美丽国人爱吃这个烧熟火烤的鸡，跟咱烹饪办法不一样。
宋大宝：什么啊。火鸡就他们美丽国人吃，肉很柴的。你肯定吃不惯。
岳龙：除了口号呢，你还教了点什么？给下一任总统。
宋大宝：我让他关心国际局势啊。
岳龙：你们下届美丽国领导班子，主要关心哪个板块？中东还是美洲？
宋大宝：我们最关心的当然是中东地区了，尤其是叙利亚。
岳龙：叙利亚的局势确实复杂，那你对最近的发展有什么看法呢？
宋大宝：哎，那里天天都是“轰隆隆”的。
岳龙：什么意思？
宋大宝：就是温度高得很，动不动就是火箭筒的温度。
岳龙：这温度可不一般，那是相当的热啊。
宋大宝：而且，我觉得叙利亚乱的原因，跟“油”有关。
岳龙：怎么讲？
宋大宝：因为谁都想在那里开“油”井。
岳龙：哈哈，原来是这样，“油”井问题嘛，我懂了。不过，你们怎么看待美丽国总统在国际局势中的角色？
宋大宝：全世界的领导者，中东真正的主人。
岳龙：美丽国总统可谓是权势熏天啊。不过你们换个总统像我们村里换村长。
宋大宝：不过人家是四年一次，咱们是四年好几回。
岳龙：这倒是，美丽国总统换届的速度还是比不过我们村里的村长。说起战争，阿富汗的情况怎么样？
宋大宝：哎呀，阿富汗的地形适合打游击，山多洞多，美丽国的先进武器都拿来当登山杖了。
岳龙：那画面太美，我不敢想象。你去阿富汗做过生意没？
宋大宝：没有，我怕我去卖个羊肉串，飞机上掉下来个导弹。
岳龙：哈哈，做生意还得防着天空，这风险太大了。那南越战争呢？
宋大宝：南越战争那时候，美丽国的武器跟不要钱似的，结果发现，南越的树比他们的子弹长得还快。
岳龙：这可真叫人与自然的较量。
宋大宝：不过这两个问题，都被我解决了。中东和南越的问题。
岳龙：历届总统的大难题，竟然被你解决了？要知道，因为这两个事情，弹劾了好几个总统了。
宋大宝：中东问题嘛，核心问题在石油和心理学分析。
岳龙：石油问题好理解，他们几个国家地下石油资源丰富，石油的管道有点像湖泊和河流，谁先下手，石油就从其他国家再流过去。过几年，原本挖空的油井又满了。
宋大宝：可不是么，本来大家都有潜规则的，一直在石油开采的上限里面徘徊。
岳龙：这个上限是什么意思？
宋大宝：各个油田国家，他们每年出产的容量和石油再补充容量之间，有一微妙的一条线。
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