觅光

婚姻带给了我们什么？

我常常在想，为什么我会走到今天这一步？孩子是羁绊，怪孩子吗？还是要怪自己。刚结婚的时候，吵吵闹闹，以为有个孩子，就会没有那么多矛盾，于是我拼命的想快点怀孕，生孩子，计算着日子生一个和你同一天的孩子。二胎，为什么要二胎？还记得那天我们吵了一架，你说你顶了多大的压力，你心疼却不想要二胎，直到我们谈到离婚，多敏感的词，因为这个词，我又要了二胎。

不如意事常八九，一个传统思想，让我必须要生一个儿子。我是被胁迫吗？不，大抵是逆来顺受。我总以为我是一个有思想有主见的新时代女性，但我骨子里的自卑、怯懦让我一次次妥协。

孩子，并没有让我们磨合的越来越好，本就存在的问题只会伫立在那里越来越醒目。原本从一开始就不应该再继续的感情，而随着我的妥协，我的认同，一步一步走向深渊。我像是站在悬崖边上，跳下去是万丈深渊还是柳暗花明？退一步也不是海阔天空，只是无尽的折磨。你有你觉得我最伤你的话，我有我觉得你最伤我的行为。好的时候不见的对我有多好，这种好日渐觉得少的可怜，我需要一次又一次不断妥协讨好来换回我们之间看似正常嬉戏欢闹的生活，而我自己就被重重压抑着我的情绪。我想，你应该也是和我一样，有对我的不满，有埋在心底的情绪……我们都在等待吗？等绝望，等谁先开口……

我有想过，就这样将就着，对一段婚姻的失望，大概就不会再次走进婚姻。离开和不离开有什么区别呢？若是没有自己，就这样照顾孩子，到长大的一天，再去寻找自己，也不会太迟吗！

不生气，生气也是伤害自己，但不记，不会觉得对自己不公吗？这个世界本身就对女性多有不公。一个没有任何经济来源，和社会脱轨的家庭主妇，带着三个孩子，如何生活？就是这样的一个问题，不，不是一个问题，是很多，我才不知道怎么走下去。悲观的情绪充斥着我整个身体，我努力的告诉自己，我应该充满阳光，我应该积极向上，所以我告诉自己唯一的理由就是我会好好照顾孩子，表面的父母和谐，也总会让他们好好成长的吧？

那天看了一个短剧，有人说女人离婚就是一个二手的，降价处理。我不想被降价也不想被处理。经历过，才不想再踏入。能不能被降价，取决于一身的价值。而我，有价值吗？我甚至怀疑，自己还值得被爱么？可我不再感觉到我需要被男性的爱。我在尝试爱自己，爱自己的第一步，会是让我离开这个喝醉了会说爱我，行动上却不再爱我的男人么？

我在婚姻里，尝试寻觅一道光，让我在这样感到无助彷徨的路上能够继续前行。我不会做怨妇，我会继续生活。可能那一大步我现在还做不到，但我会一点点多爱自己，多些快乐，能不能解脱我不知道，但那已然是我的目标。